肆渡

【茶布】走马灯

【短篇/3k字/一发完/布姐第一视角 】

写给 @Aya 谢谢您带我进jojo，让我没有错过这么好的漫画。

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<01>

我想，我大概是死了。

很惭愧我没有立刻发现这个事实。

虽然我很清楚的察觉到自己的身体被那股剧烈的疼痛撕碎，但我可以马上让乔鲁诺修补好它，就像他经常做的那样，现在他就在外面。

只要我能走出去，哪怕爬出去也可以。

不过说实话，这个可能性不大。如果我猜得没错的话，我现在正在经历的，大概叫做人生的最后走马灯。

所以我想，我大概是真的死了。

我以前一直以为所谓走马灯，就是让你重生一般，急速的再次经历一遍你之前的人生。

而你的人生，简单总结就是平凡可悲。

当了一辈子小弟，好不容易想要造反，口号还没有喊出来，人就死了。

客观的说，还要补充加上一点，可笑。

然而我错了，在那一瞬间所有的回忆都冲上我的头脑，它们太快太汹涌了，几乎要突破我那脆弱的头骨，把我冲出记忆的世界，使我飘上了云端。然后居高的我，就像个第三者那样，漠视着本属于我自己的人生。

我看着那个小小的，丑丑的婴儿从母亲的子宫里出来，而他温柔的母亲把他怀抱在怀里。一切事情都开始在我面前重演。

走马灯一定是巨细无比的，甚至有好多我忘记了的小事又重新浮了上来。

它又是不偏袒的，好的，坏的，有力的，无用的，痛苦的，甜蜜的，它们都用同样的时间同样的速度在我面前飞逝着。

我忍不住想，如果走马灯能像忧郁蓝调那样随意加速减速开始暂停就好了。

对，忧郁蓝调。

阿帕基的面孔刚好出现在我的视线里。我们刚刚打赢一场战斗，他放出了他的替身，那是我第一次知道他的替身能力。而有个和我一样的人凑在他面前，笑着，玩着他那细长的发丝，他瞪着眼睛看着那个和我长的一样却更年轻更幸福的人，表情很凶，但一点也不生气。

这时候那个和我长的一样的人说，“阿帕基，忧郁蓝调很像走马灯呢，听说死神收割灵魂时会把那个人的一生抽出来，就像走马灯那样播放一遍。只是你能看到的是别人的一段经历，而死神是别人的一生。”

而阿帕基瞪着眼睛不服气的说，如果我想看到别人的一生，我也可以。

这片回忆也迅速的消散了，我却发现我仍然想着阿帕基。

对，该死的，我都不知道我临死前想到的人居然会是阿帕基。

 

 

<02>

如果一想到阿帕基，那就有太多太多可以想的了。

如果不是走马灯，我都不会发现我的后半生里居然满是阿帕基的影子。

和阿帕基一起已经变成了某种习惯，而我直到死了，才发现这一点。

 

现在走马灯已经演到几个月前。

那时候我刚刚去执行了一项非常危险的任务，失联了好几个月。

而我终是死里逃生，回来了。

纳兰迦一看到我，就像个才断奶的小孩那样——虽然他确实还只是个孩子——抱着我哭，其他的人也追上来，问东问西。我的伤口被扯的火辣辣的痛，消耗干净的体力也难以支撑。却不忍心推开他们，他们再吵再烦，也是我的家人，看到他们，我才觉得我终于从那个绝望的死地回到了家。

我下意识的环顾了一下四周，阿帕基不在。

阿帕基呢？我说。

我都不知道我这句话听起来居然这么失望。

纳兰迦说，还在外面呢，好久没看到他了。

他们说他像疯了一样到处找我的消息。

他们说他甚至闯进了本部，吵着要找老板。

他们说，布加拉提，你能想象吗？阿帕基用忧郁蓝调一遍又一遍重演着你还在的场景。

整日整夜，毫不停息，甚至不在意随时可能袭来的敌人。

我顿住了，伤口不再火辣辣的痛，相反，他们的话语就像巨大的疯狂运转的真空机，拼命地把我置于真空之中，用无形的手扼住我的喉咙，我顿住了，甚至不能呼吸。

我不能。

我连这句回答也说不出口。

我又想到了当年一个人默默抽烟的父亲，父亲总是这样，什么话也不说。

可我害怕离开了沉默的父亲，他以后一定会更加的寂寞。

 

在这里的所有人，我都把他们都当做我的孩子，我的兄弟，我的家人，我的责任。

而阿帕基无疑是里面最傻的那个。

 如果我真的离开了他，他以后一定会非常的寂寞。

“你能想象吗？”走马灯里的纳兰迦又一次说出了这句话。

“我不能。”

这一次，我终于说出了这个答案。

我自己的声音回荡在我的脑海里，震醒了我。

我到底在干什么？难道我就要傻乎乎的在这里看完以我为主角的电影？

不，我不能死在这里。

我从云端上跳下去，抓住走马灯的尾巴，和死神玩拔河游戏。无论如何，我不能再让它继续播放下去。我要像阿帕基命令忧郁蓝调那样命令它暂停。

我恳请主，恳请死神。

我跪下，亲吻您的脚面。

再三的恳求您。

我不能死在这里，至少，不要让我死在阿帕基的前面。

 

 

<03>

“布鲁诺，快叫阿帕基他们过来。”

我听见自己说出了这句话，而我发现布鲁诺居然也听到了。

可我来不及迟疑，来不及惊讶，更来不及狂喜。

危机仍然重压在我身上，使我无法喘气，我说，快叫，阿帕基，他们过来。

 

 

<04>

今天是四月四号，星期三。

这一周来难得平静的一天。

就在我“复活”后，大家就经历了两次战斗，然后迫降在撒丁尼亚附近。暂时摆脱了组织的追踪，得以喘气。

我看着疲惫不堪的大家，没有福葛，但我不怪他。

相反，那之后我一直在后悔，后悔把他们拖下水，他们应该谁也不在的最好。我决定的这条路应该我自己来走。

我正这么想着，阿帕基走了过来。

他说，让我看看你的伤口怎样。

他虽然这么说，却什么也没有做，只是静静的看着我。

而我也静静的看着他。他的眼睛是淡淡的紫色，就像紫水晶，却没有紫水晶那么亮眼，而他的头发却又是更淡的紫色，他的头发很长，却又硬又粗，固执的在发稍一端翘了起来，怎么梳也梳不下去。可我仍然觉得他十分的乖巧。

乖巧，连我自己也轻轻的笑了，我不知道这个词能不能用来形容他，应该是不能的，他孤傲，又矛盾，固执，还容易生气，总之是和乖巧不沾边的。

可现在他安安静静的坐在我的面前，垂着眼睛看着我，紫水晶一般的眼睛望着我，一动不动，只有月光在他的双眸里激起水花，确实又让我忍不住用乖巧形容他。

然后我听见阿帕基也轻轻的笑了，他问我，布鲁诺，你在笑什么。

我愣了一下，这是他第一次叫我布鲁诺，而不是布加拉提。

我没有回答他，而是反问他，你呢？你在笑什么，又在看什么呢？

他说，我在看你，我要把你的样子好好的记下来。

我本来想说，以后的日子多得是。但这句话没有说出口，我只是又笑了笑，说，我和你想的一样。

 

在那天的最后，阿帕基终于伸出了他的手，想要像他开头就说的那样，检查一下我的伤口。

我不着痕迹的躲开了。

我害怕，我害怕他发现什么不对。

因为我的的确确的死了，尽管我还能言语，还能行动，但我的心脏早已经停止跳动，脉搏也早已没有了动弹。我现在“活着”的每一分每一秒都是偷来的，我一边和他们说着话，一边和死神玩着拔河游戏，我咬着牙，用力到双手被磨破，鲜血渗进了命运的绳索中。

而我害怕阿帕基发现这个事实。

于是我说，去睡觉吧。

我吻了吻他的额头，就像哄小孩那样哄他入睡。他撇着嘴装出嫌弃的样子，却乖巧的任我摸着他的头，指尖穿过他的发丝，那种真实感差点让我当场落下泪来，我赶忙叫阿帕基去睡觉。

众人在乌龟里缓缓睡去。而我则是彻夜无眠。

死人不需要睡觉，睡觉对我来说已变成一种奢侈，我只想抓紧每一分每一秒我从死神那抢来的时间，再看看我的阿帕基。

 

 

<05>

时间不过才过去区区一天。 

阿帕基就倒在我的面前，深色的血块将他淡紫色的发丝凝固在一起，上面似乎还残留着我昨夜彻夜凝视的灼热的视线。而我懦弱的甚至不敢触摸他。

我看着乔鲁诺摸着他的尸体，我看着米斯达摸着他的尸体，我看着纳兰迦摸着他的尸体。

而我站在一旁，静静的看着他，看着他淡紫色头发和紧闭的双眸。数着他一根又一根的睫毛。

我不知道是不是因为我那失去生命的身体开始腐烂，慢慢的丧失功能，变成一具行尸走肉的原因。我感觉不到疼痛，感觉不到哭声，甚至感觉不到痛苦。

我也不知道是不是因为祈求能再苟活几日，违背人世的定理，许下如此贪心的愿望，才让主这么惩罚我。

这一切都怪我。

也许是阿帕基太熟悉倒带的人生了，他都没有意识到那是人死前最后的走马灯，也许他还以为那是他的忧郁蓝调，他都不知道抓住走马灯的尾巴，就像命令忧郁蓝调那样命令它停下。

他都不知道怎么回到我的身边。

我有这么多的家人，这么多的兄弟，而阿帕基是最笨的那个。

他这么的乖巧，到了终点站就乖乖的下车，都不知道赖票，不知道再多坐几站，都不知道要回到我的身边。

我本以为早已死去的心脏开始跳动，却不是规律的跳动，而是一阵接着一阵的抽搐。它带动我的血管，挤出最后几滴血液，粘在我破碎的嘴唇上。

我错了，我还以为我腐朽的身躯无法感觉到痛苦。

我再一次远远的望着阿帕基的身影，我想想，阿帕基大概是死了。

 

<06>

冷静下来，布加拉提。

我说，米斯达，我们快走，快离开这里。

冷静，布加拉提。

我说，纳迦兰，这里太危险了，你快侦察附近的环境。

冷静，布加拉提。

我说，纳兰迦，这是命令，这是阿帕基的觉悟，我们快出发吧。

冷静，布加拉提。

我一遍又一遍这么对自己说，一遍又一遍压抑我的情绪。

不然我怕我会在这里哭出来。

不要让我在这个时候哭出来。

让纳兰迦尽管去指着我的冷血吧，让我变成他想象的那样吧，主，不要让我现在哭出来。

我跪下，祈求我主，亲吻您的脚面，再三的恳求。

如果要哭，至少不是现在，我不知道我是否能上天堂，但祈祷我能与我的阿帕基重逢，他会依然乖巧的在那条黄金大路上等着我，我希望我能再见到他，届时，请再让我落下喜悦的泪水吧。

而我的主，我现在，还要迈开大步，继续前进，绝不回头。

END.

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